混乱又秩序井然，破败不堪却又充满生机的半年
今年过得好快，仿佛昨天自己还因为感染新冠躺在床上疯狂咳嗽，一恍惚看看日历，发现盛夏已至。
决定
如果需要用两个字来形容我的2023，那就是“坎坷”。离开鹅厂也已经一年的时间，我也从当初那个稚嫩的满怀着对于未来的期待转身离开的我，变成了现在偶然间也会思考当初做的决定是否正确的我。
不管决定是否正确，我在往后的时光了回忆了无数次那个决定要离开的瞬间，我觉得至少我是不后悔的，我觉得在当时那个心境和状态下无论如何我最后都会想要离开。很多次跟朋友聊天，都会被问起这个问题，对于很多人来说，大公司都是职业生涯苦苦奋斗想要达到的终点。而我甚至在职业生涯还没正式开始的时候就体验到了很多人梦寐以求的，但是很多事情其实你亲身体会之后滤镜才会被打碎。其实离开并不是因为我觉得公司不好，或者说大部分人所说的“卷”。我觉得核心原因甚至是我觉得我不够“好”，或者说我觉得面对每天日复一日的重复，我并没有在这份工作中收获成就感，反而是做着一些我觉得没有意义的事情，渐渐的我也就失去了耐心。
现在想来，或许有一个出口来调节工作中这些郁闷的情绪是非常重要的，我以前没有认识到但是现在清晰知道的工作仅仅只是工作而已，想要从工作中获取一种成就感就是一种奢望。工作，就仅仅只是获取收入维持生活水平的一种方式而已。
未来
这半年也如自己所愿，申请了几所学校，拿到了一些 offer，遗憾的是，自己最想去的不是倒在了面试，就是由于各种意外因素打了水漂。其实经过一年之后我对于读书的执念也没有那么深了，从一开始的“什么都不管，能申到就去吧”，到现在我会逐渐权衡收益，如果一个机会不能让我毅然决然放弃工作奋不顾身，那么我又为何要去尝试呢？不管怎么样，最终决定还是再给自己半年的时间，继续努力，希望可以收获好的结果。
一些已经失去的东西
我对于去一个陌生的国家读书的憧憬也因为今年发生的一些变故愈发强烈，在一段时间之内我甚至想要马上就头也不回地离开这个城市。时常会半夜中惊醒，或者彻夜不眠，也会茶饭不思，一段感情的消逝带来的强烈的戒断性反应让我痛苦不堪。一开始我想要逃脱这种情绪，于是我想着去逃避、转移注意力，在我发现这样做只会让下一次的情绪冲击更加痛苦的时候，我反而想要去拥抱、品味这种痛苦。慢慢地我也接受了这种感觉，我甚至已经忘记了当时的我是怎么过来的，时间在把记忆连同我的情绪一起冲刷干净。
雨后
其实从小到大我感觉自己并没有受过太多的挫折，今年发生的这许多事情反而让我更清晰的认知到了自己，也更加坚定了未来的道路。以前我总是犹豫不决，在一些关键的问题上迟迟不敢迈出第一步，或者面对一些必须要做的事情太过于慵懒，导致自己错失了很多机会。被很多人说有时候觉得我很冷漠，会伤到别人，其实更多时候我只是喜欢沉浸在自己的世界里而已，我的冷漠可能是因为面对一些汹涌的情感我不知道如何表达自己，其实我的内心是炽热的。
所以我决定我需要心无杂念的把自己的大部分精力放在钻研计算机系统和 ML 相关的知识上了，工作上能给我带来的压力其实并没有一年前多，我已经可以用少部分的精力 handle 了。然后对于表露情感的问题，我内心上还是觉得我应该做最真实的自己，但同时我也觉得确实应该尽可能的向周围的人表达自己的善意，不再疏忽。
Anyway，写到这里我的心情其实已经平复很多了，虽然这许多情绪堆叠在一起让我的这篇杂文显得很乱，但是至少我的思绪渐渐明晰了。接下来我要做的，无非就是专注学习英语（最基本也是最重要的工具）和我的感兴趣的研究方向上罢了。
To 所有看到这里的人，路漫漫其修远兮，共勉😊～